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2011/08/31(Wed)

自分が自分に、自信を与える

wtr0001.jpg


       いつもブログを読んで下さっているみなさん、ありがとうございます。




先日定期的に通っている歯医者さんで、
少しの待ち時間の間、待合室に置いてあった本を何気なくとって読んでみました。

タイトルは
「子育てハッピーアドバイス」


子育てハッピーアドバイス 大好き!が伝わる ほめ方・叱り方




待ち時間が少なかったので、目次と、数ページしか読まなかったのですが、
それでもこの僅かな時間の間に得たものは、とても大きかったです。

著者はスクールカウンセラーの方で、
このシリーズは他にも何冊か出ているようですが
文章での説明以外にも、漫画やイラストでポイント的にわかりやすくまとまって書かれていて、
短い時間でも、必要なことがすっと入ってくる感じです。
(漫画の絵も、かわいいです


まず、最初の入り口が
自己肯定感というものが、人にはとても大切なもの。と書かれていました。

自己肯定感:「自分は生きている価値がある」「自分は大切な人間だ」という気持ち

これがあれば、環境や状況に左右されずに、
幸せだと感じること、思うことができるのではないでしょうか 
というようなことが書かれていました
(思い出しながら書いています 表現としては少し違っているかもしれません^^;)


この自己肯定感が日本人の場合、諸外国より少ない人が多いという統計の結果があるそうですが、
自己肯定感があれば、子供だけでなく、大人も、お年寄りも、
誰もが幸せに暮らすことができる社会になるのではないか、
これから先の高齢化社会においても、
日本の今後にとっても必要なものが「自己肯定感」というようなことも書かれていました。



そして「自信」には2つあって、
・能力や才能など
・自己肯定感 
なんだそうです。

三角形のピラミッドの図で示すと、「自信」の一番下のベースにあるのが
「自己肯定感」で、その上に「能力や才能など」とありました。

能力や才能より、自己肯定感が「自信」の最も基礎となるもの、ベースとなるもの、基盤となるもの
だということですね。

つまり、何かの能力や才能があるからではない、ということです。
何か自分に 
タイトル(肩書、役職、職業、能力、スキル、資格等)があるから ではなく
自分の状況がこうだから ではなく
自分にはこれがあるから ではなく
自分はこれができるから ではなく

自分は価値がある、自分は大切な存在だ、
ただ、自分は自分でいい
そう思える気持ちが、自信の最もベースとなるもの。

「自己肯定感」が強ければ、何か失敗したとしても、
次はまたうまくやっていけるさ、と
失敗したことだけにとらわれずに、次へ進んでいくことのできる力にもなる。
そう書かれていました。

確かに自分は自分でいい、と思えていると、
「次は大丈夫、うまくやれるさ~」  と、気持ちを切り替えて考えたり、
「まっ、こういうこともあるさ、 じゃあ次はどうやっていけばいいかな~」 と、
寛容に検討をしながら、前に進んでいく原動力がわいてくる。
そんな気がします。



自信」は
何かができるから 
何かがあるから 
誰かがみとめてくれたから 
ではなく、
自分が自分でいい、と思えることがすべて

自信は、外側から与えてもらうものではなく、
自分が自分に、与えてあげることのできるもの





でも、自分が自分でいい、と思えることは、
自分が自分にしか、してあげることはできません。
他の誰かが、いくら 
「すばらしい!」 
「最高!」 
と絶賛したとしても、称賛したとしても、
本人が、自分がいいと思えていなければ、それは不満足で、全然幸せじゃない。


自分は自分でいい と思えるには
ありのままに、自分のすべてをみとめてあげること。

子育ての場合は、社会的なルールやマナーなど、適切なことを教える必要もあるので、
いいこと、悪いこと という教え方も必要な場合があるかもしれませんが、 
いい、悪い は二元性の見方で、
自分のことをとらえるときに、 これはいいところ、悪いところ、ととらえていると
悪い、という部分を、みとめていないことになります。
それはダメな部分、と。


仮に、悪いといわれるような部分がもしあったとしても、
それは 自分 ではなく 自分の一部。
人間の中にある、一つの側面。
自分という個人を通して、人間性の中にある一部が表現されているにすぎない。

そういう見方をすると、
「まっ、人間ですものね~」(^_^;) と、
自分のことをも客観的に、寛容に、見ることができるかと思います。
批判もせず、否定もせず、ただ、あるがままに。



                   ・・・・・・ ・・・・・・
 


本の中には、子供が悪いことをしたときの親の対応が父と母バージョンで、2つ書かれていました。

お父さんは、ただ叱るのではなく、
「どんな時でも人を叩くのはよくないことだよね、どうしてしたのか、訳を言ってごらん」
と、子供に聞いてあげていました。

子供は、その前にお母さんにやみくもに叱られて泣いていたのだけれど、
お父さんの対応に、「自分のことをわかってもらえている という、共感を感じます。

ただ 悪い、と叱ったりするのではなく、どうしてなのか と、
相手の立場に寄り添った形で、問いかけてあげる。
これが、子供にとって わかってもらえている という共感を感じさせたのです。


この例は、大人が自分自身に対しての接し方に役立てることもできますね。
自分の一部やしたことを、「悪い!」とか、「ダメ!」  と自分で自分を責めるのではなく
客観的に、冷静に、どうしてなの?と、自分に問いかけてあげる。
そうすることで、自分の内側のみとめられたがっている一部とも、対話をすることができると思います。

何か問題だと感じることがあったとしても、
それは理由があってそこに表現されていて、
その奥にあるものが、何か を、自分が自分で、みてあげる、気づいてあげる。
ありのままにみとめて、そして問いかけてあげることで、
その奥にあるものに、気づくことができるかもしれません。

本は子育ての中でのことが書かれていましたが、
大人が自分自身への接し方としても、参考にもなると思います。



読んでいて、子育ての本なんだけれど、
自分はこういう風に育てられたんだよなぁー、なんて
自分を振り返っていることに気づきました。
そして、どこかで 過去、親のせいにしていた自分にも。

でも、親も、人間なのだから完璧ってあり得ない。
親自身も、もしかしてそんな風に育てられてきたのかもしれない。
人は、自分が知っていることしか、できないから。

そう思うと、親へ対しての共感のような気持ちも生まれてきます。

それに、もし他の人から見たら完璧で、すばらしい子育て だったとしても

自分がどう感じたか
自分がどう受け止めたか
自分がどういう風に体験したか

だけが、こうだった、という出来事の記憶となっていて
(もし他の人だったら、違う風に体験、感じていたかもしれない)

その結果が 今の自分 をつくっている。
自分ってこうだ、とか
自分はこうなんだ、とか
自分が自分に対して思ってきたことを、現実化している。




セルフイメージは、周りからの意見や外側からのもので創られてしまうのではなく、
かりに、あるところまでは外側の意見で創られてきていたとしても、
(外側からの自分への意見を、そのままそうだ、と取り込んでしまっていたとしても)
自分は自分、と思えていたらそれは一切影響しません。
親であれ、外側からの意見は、その人のものの見方の一つ、価値観の一つに過ぎず、 
それが 私 ではないのです
100人いたら、100人の人それぞれの、その人から見た 私 があるでしょう。


もし、今の自分が外側からの意見によって創られていたのなら 
そしてもうそのセルフイメージを自分がいいと思えていないのなら
新しい、自分の望む姿になっている自分のセルフイメージを、
自分が自分に対して、創る、持つ。

そうすることで、本当の望む 自分自身 を生きることができると思います。





子育てハッピーアドバイスの表紙には
大好き!が伝わる ほめ方 叱り方」と書かれていましたが
大人になった自分が自分に、大好き、と言ってあげること、伝えてあげること
そう思えることもまた、自己肯定感、自分が自分でいいと思える、自信を持つ、
ということにも繋がることだと思います。
(最初からそのようにできない場合は、言霊効果もあるアファーメーションが役立つかもしれません。
 「私は私を愛しています」 「私はありのままで完全です」 等)


この本に書かれていることを、大人が自分自身にしてあげると、
自分で自分を育て直していく、
新しい自分を育んでいってあげることができるのではないかと思います。
大人になった自分が、自分に自信をあたえてあげるために。

 
自分は自分でいい、と自分のすべてをありのままにみとめることは
自分が自分にパワーを、自信を、与える ということ。

                                     







・関連過去ブログ
願望実現・現実化を妨げるもの:その2「セルフイメージ」
セルフイメージ-自分以外のものを、脱ぎ捨てる時
自分が自分の現実(世界)を創っている
「私」をうつし出してくれるもの
「自分」を形づくってきたもの



                      


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2011/08/26(Fri)

制限を出るのも 自由になるのも 自分次第。

944.jpg


姪っ子ちゃんがくれた、クレヨンで描いたイラスト入りのお手紙。
小学三年生の彼女は、時々こうしてお絵かきした絵と一緒に、
ちょっとしたメッセージ入りのお手紙をくれます。


このイラストの猫、見ても分かる通り、黄緑色の猫です(猫ですよ~^^)

これをもらった時、「かわいいね~、ありがとう!」と言って、そのすぐ後にはっとしました。


猫なんだけれど、黄緑色
(目と口は茶色で、色合わせもあっていますね)

私だったら、
もし誰かに猫の絵を描いてあげる、としたら
こういう色づかい、できるかなあ

猫って、こういう色だよね、って感じの定番の、
黒とか茶色とか、白を使っちゃうだろうなあ、と思ったのです。
(せめて三毛猫だったら、何色か混じった色で描くかもしれないけれど(^_^;) )



人は大人になるにつれ、

これはこういうもの、
これはこうあるべき、
これはこうするべき、
これはこうした方がいい  etc…

いろんな 限られた見方 や 思い込み 制限 
みたいなものを、身につけていってしまう。

でも、本当は こうあるべき も こうしなければ 
自分がそうやって制限しているだけで
この絵のように、自由に表現することは、本人の自由
たとえ人からどう思われようと、評価してもらえなくても。
正しくなくても、自分がそれで満足しているから、自分はいい



おそらくこの絵をくれた姪っ子ちゃんは、
絵を描いてうまいねと褒められることも期待していなかったと思うし、
ただ、彼女の こうしたい に従って描いた結果の、色づかいだったんだと思います。

下に描かれている文字も、言葉ごとに色が違うんですが、
自分が描いていて、
   「ここはこの色だな 」 と、
気持ちのおもむくままにクレヨンで描いた、自然な行為の結果だったのでした。


あらかじめ、ここはこうして、ここはこうで・・・
という、戦略もなく、自然に内側からあふれる自分の感覚に、従って描いただけ。

これって、自分独自のオリジナル。
誰かや何かに言われたのでもなく、
あらかじめあったものや見聞きしてきたものに従ったものでもない、
自分独自の、感性、感覚。
自然な自分から、発せられるもの。


子供って、大事なことや
失いかけてしまったものを、いつも教えてくれます。






この話には続きがあって、前に姪っ子ちゃんと一緒に公園に遊びに行った時のことです。
公園の中に、コンクリートっぽいものでできた、
少し小高い丘になっているような形の、すべって遊ぶものがあったんです。

他にも遊びに来ている子供達がたくさんいて、
みんなはそこの一番上から、
靴を脱いで靴下で、サーッとすべり下りる、ということをして遊んでいました。
たまに、座ってお尻ですべっている子や、小さい子だと仰向けに滑り下りてくる子なんかもいたりしました。

そこで、私も一緒になって靴を脱いで、靴下でサーッと下りて遊んでいたのですが、
姪っ子ちゃんは今水泳を習っていて、その水泳でやっている、
息継ぎの練習をしながら、そこを頭から下に向かってすべって下りて
きたんです。


…文章で表現すると、ちょっとわかりにくいので詳しく書くと、

普通はみんな、立位で、靴下で上からサーッとすべって下りて来るところを
姪っ子ちゃんは、まずうつ伏せになり、プールの中でやっているのと同じように、
手はまっすぐに前に出して、バタ足をして、(コンクリートの上でバタ足してるんです
息継ぎをするときに、片方の手を上に上げながら顔を横向きにして呼吸をする、
「いち、にっ、さん、パッ」
(パッで、顔を上げて息継ぎをする)
というのを、そこでやりながら下りてきたんです。

みんなが、立って足で滑ってくるところを、
彼女は一人頭から下に突っ込んでいくような体勢で(笑)
「いち、にっ、さん、パッ」 と、自分でかけ声をかけ、
「いち、にっ、さん、」では顔を伏せたままで下がってきて、
「パッ」の部分で、横向きに顔をあげて息継ぎをする…。


プールで練習していることを、そのままここでやったんですね。


怖くないのかと思ってびっくりして、
「え~~!!!」と言いながらも、私もすぐに真似してやってみましたが(笑)
プールとは違うんです、外だし、下に下がってくる急な斜面。
コンクリートが終わった下は、土です。
もー、怖くて!!!

「ひえーー!!」 とかわめきながらなんとかやってみましたが、
彼女のように上手くできませんでした(^_^;)

でも、それより何より 固定観念のない、柔軟な行動(しかも楽しんでいる)に、
あー、すごいなあ と、思ったのでした。



ここは何をするところ、ここではこうしなければいけない、というような
制限のある思い込みも何もなく
ただ彼女は 自分のしたいように自由に していた。

(注1:ちょっと危ない感じもしますが、すぐそばでママも一緒に見ていたので大丈夫でした)
(注2:大人としては、TPOに従った、臨機応変な在り方が必要な場合もあります


こうやっていいかな こうしなければいけないんだ
そういうものがなくて、本当に自然に、自分のこうしたい に従って
そして楽しんでいる

自分がそれでいいと思っているから、周りの人がどうしていても平気だし、
何か言われても、へっちゃらな感じです。

見ていても、楽しい!うれしい!という感じで、
その状態の彼女から発せられているものは
自分は自分でいい 
でした。

外側から 
誰かから 
どう思われるかとか
他の人の目も、一切気にすることなく
ただ、自分は自分でいいんだ、私は私
そういうエネルギーがみなぎっているように、感じました。



子供って、生きている神様みたい
(…みんなそうだけれど (^_^;)  なぜかここではこういう言葉を感じました)

大事なことを、自分を通して教えてくれている。




大人になるまでに 成長してくるまでに身につけてきたものを捨てる反学習は、
こうあるべき こういうものだ、という
これまで学んだ固定観念や限られた価値観、思いこみ、信念を手放していく作業。

でも、「手放さなきゃ!」とするより、
本当は、自然な自分の内側から生じる思いに従っていれば
いつでも、それは「こうしなきゃ」がないから
自然な、ありのままの自分。
自分独自の、オリジナルの生き方。
そしてそれは他の人にはない、他の人にはわからない、自分だけのもの。

限られた思いこみや価値観、信念、固定観念…
生まれてから取り込んできたそれらの制限をすべて無にできたら
たぶん何の制限も、規則も束縛もない、完全なる自由の世界。

それを生きることをしてもいい、と自分に許可を与えることができるか
それとも制限ととらわれの中に留めたままにさせておくか
それは、皆個人個人でしか、選択できないこと。

誰かが いいよ~ と言っても、
本人が NO! と言えば、そのままそこにいることになる。


制限を出るのも
自由になるのも 決めるのは、自分。



思考の現実化 引き寄せの法則 という物の見方から見ると、
自分で こうしなければいけない と思っていればそれを現実化、もしくは引き寄せる ことで
自分で自分に、制限 をかけていることになります。

他の誰かが こうしろ と言わなくても
自分で思っていれば、それが続く。

だから本当の自分の気持ちに従っていないことは
もういいんだ、と
自分が自分で、その制限を手放すことをする。解放する。
そして、真の自由を手に入れる。

それはどのような人でも、自分が自分に、してあげられること。
誰かがやってくれることではない、
自分だけが、できること。



2011年冬至の頃からはじまるシフトへ向けて
(実際にはもうはじまっている人達もいますが)
自分に自由を与える、制限から出る、ということを強く決意、意図して
これからの時期を、楽々波乗りのように   
超えていけたらいいなと思う、今日この頃です。 


・関連過去ブログ:自分が自分であることの大切さ 
 (姪っ子ちゃんのお兄ちゃんである甥っ子くんの姿から得た、気づきとインスピレーションの体験)




     久々のブログ更新になりましたが、読んで下さったみなさん、ありがとうございます 



                      


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2011/08/11(Thu)

お知らせ

いつもブログを読んで下さっているみなさん、ありがとうございます。

                             

8月12日~16日まで夏季休暇とさせて頂きます。
この期間に頂きましたお申込み、お問い合わせ等は
戻り次第順次お返事させて頂きますので、
しばらくお待ちくださいますよう宜しくお願い致します。


8月も半ばになってきました。
たった1度しかない2011年の夏、エンジョイしてお過ごし下さい♪




                      


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